Genitori degeneri e Candy Crush

L'ultima gelatina di Candy Crush non accenna proprio a scoppiare. Sono sul divano, dopo una lunga giornata di lavoro, e mi sto rilassando (?!) con quel diavolo di giochino per iPhone. In casa c'è silenzio. Troppo silenzio. Chissà cosa staranno combinando Marito e gnoma, mi chiedo.

- Marito? Tutto bene? Dove sei?

- Qua in camera da letto...

- Ok. Che fa Emma?

- Emma? Non è con te?

E niente, di solito la premessa è questa. Di solito anche Marito, dopo la sua lunga giornata di lavoro, sta accoppiando cioccolatini e caramelle sull'iPhone pensando che mi stia occupando io della gnoma. E di solito, la gnoma, approfittando della nostra distrazione, sta compiendo una delle seguenti azioni:

Da quando sono madre prego molto...

Amo il cinema ma odio quelli che...

E niente io e Marito abbiamo ricominciato ad andare al cinema con una certa frequenza. Se nel periodo ante-gnoma passavamo davanti al grande schermo quasi due serate a settimana, ora ci limitiamo ad andarci due o tre volte al mese, ma è un buon inizio. Ricominciando a frequentare le sale, però, mi sono ricordata cosa odiavo tanto del cinema: gli altri. E in particolare:

Futura bulla in casa

Ok forse non dovrò preoccuparmi di eventuali atti di bullismo sulla Gnoma quando quest'ultima andrà a scuola. O meglio, dovrò preoccuparmi del fatto che la Gnoma possa commettere atti di bullismo nei confronti dei suoi amichetti.

Di gnome bucate e mariti fregati

Va bene lo ammetto, Marito. L'ho fatto apposta. Ieri mattina quando abbiamo portato la gnoma a fare la sua ultima vaccinazione, la prima sul braccino, ho fatto apposta a lasciarla tra le tue braccia e ad allontanarmi con nonchalance quando le infermiere si sono avvicinate con la siringa. E altrettanto appositamente sono accorsa a consolare la povera gnoma bucata quando è scoppiata in quel pianto disperato. Mi ero rotta, ROTTA di essere associata ai suoi piccoli traumi da vaccino!

Curve di crescita: ecco come fregarvi

Emma amore lo so che ti sei appena svegliata ma che c'è di meglio di una buona pasta al ragù per cominciare la giornata? Ecco brava mangia, mangia tutto. E mi raccomando cerca di non "scaricarti" prima delle 2. Tieni tutto dentro eh? E ora via, veloci veloci dalla pediatra. Anzi, bevi un po' d'acqua che fa massa. Ancora un po'. Ecco così, brava. Uh, dimenticavo. Apri la bocchina... toh, una bella banana per finire in bellezza.

- Signora complimenti, sua figlia ha finalmente preso un po' di peso: siamo a 8,4 kg! A 13 mesi non è tantissimo ma comunque c'è stato un netto miglioramento! Brava piccola Emma come hai fatto?!

Meno male che la Gnoma non sa ancora parlare.

La fase "Koala"

"E' una fase" ti rispondono con rassegnazione e malcelata preoccupazione i genitori di un bambino che sta facendo qualcosa di strano/sconveniente/fastidioso/illegale.

Da quando sono madre (oddio mi fa ancora strano dirlo) ho imparato che i bambini vivono delle "fasi". Un esempio? La gnoma, al momento, vive la Fase Koala. In pratica ti sta attaccata ai maron... ehm, alle gambe per la maggior parte della giornata pregandoti con gli occhioni di tirarla su. Manco a dirlo, una volta che è in braccio di solito vuole scendere.

Non c'ero e se c'ero dormivo

I figli degli altri son sempre bimbi prodigio?

- A che settimana hai sentito i suoi primi calcetti nella pancia?Io a 19+5!

- Mmmmboh... a metà gravidanza più o meno?

- Ah. E... senti, Simo, quando sono cominciate le contrazioni preparatorie? A me a 36+1...

- Mmmm, verso la fine, immagino.

- Ah-ha. E a quante settimane è nata Emma? Il mio alla 41+2...

- Questa la so! A 38 e qualche giorno.

- Perfetto. Senti ma dopo quanto le è caduto il moncone del cordone? Al mio dopo 16 giorni.

- Dopo un bel po'.

- E il primo bagnetto a quanti giorni? Io gliel'ho fatto a 17 giorni.

- Mmmm non so, una sera.

- E quando ha fatto il suo primo sorriso? Il mio a 16 settimane, pensa!

- Boh, quasi da subito. Checcarina...

- Immagino. Ma senti, la sua prima parolina? Il mio ha detto "mamma" a 2 mesi!

- Questa proprio non la so. Passo.

- Ok. Allora dai, la prima vaccinazione.

- Ehm... a un mese?

- Se non lo sai tu Simo. E la prima visita dalla pediatra? Io l'ho fatta dopo 2 settimane.

- Non ricordo quando l'ho fatta ma mi facevano ancora male i punti.

- A-ha. Senti. Questa è facile: quando ha cominciato a gattonare? Il mio a 7 mesi pensa!

- Oddio, non lo so... forse l'ho scritto sul blog, basta guardare la data del post.

- E la prima volta che si è alzata in piedi? Dai quello lo saprai, è un momento storico! Il mio a 8 mesi.

- Dev'essere stato un pomeriggio. Sì, senza dubbio era pomeriggio.

- E il primo dentino? Quando è spuntato? Il mio è nato già con due dentini sai?

- Direi tra il 6° e il 10° mese, così a occhio.

- A-ha. Senti Simo ma sei sicura che quella sia tua figlia?

Mi dispiace care mamme-competitive-maniache-dei-confronti, con me non funziona. E' che non me ne frega un'emerita cippa di quando Emma ha fatto il suo primo sorriso. So solo che è stato bellissimo. E non mi sono segnata il giorno in cui ha detto "mamma". So solo che mi è scesa una lacrimuccia. E no, non lo so quando si è alzata in piedi per la prima volta. E' che non me ne può fregar de meno, tutto qui. E poi io con le date ho sempre avuto qualche difficoltà fin dai tempi della scuola.

E' già chiusina... è già chiusina!!!

- Finalmente sta facendo le nannine...

- Cucciolina... aveva sonnino?
- Sì, continuava a strofinarsi gli occhietti...
- Cara... ma aveva ancora il moccolino?

- Sì, mi sa che ha il raffreddorino...

- Patatina... quando si sveglia le do lo yogurtino.

- Ok. Aveva anche un po' di tossina sai?

- Povero amorino...

E niente, dopo questo genere di dialoghi tra me e Marito mi sorprendo sempre a ricordare la seguente scena di Manuale d'Amore. Nel film ci si riferisce ai mielosi scambi di battute tra ragazzini innamorati, ma devo ammettere che i neo genitori non sono messi molto meglio.

Ma che te ridi?!

Se passate sotto a casa mia un pomeriggio qualunque avete l'80% di possibilità di sentirmi urlare "Io t'ammazzo hai capito? Questa è la volta buona che ti faccio fuori!". Smettetela di digitare il numero del telefono azzurro: le mie minacce non sono rivolte alla Gnoma che di solito viene ammonita con un più mellifluo "Emma smettila o ti mangio viva di baci" (cosa che l'infante teme più delle percosse). Ed evitatevi anche la chiamata alla polizia: non è nemmeno Marito l'oggetto delle mie minacce. Chi scatena i miei sfoghi iracondi è piuttosto lei, Gatta. Il perfido felino ultimamente tira fuori il peggio di me. Sarà il periodo non proprio roseo, sarà che la Gnoma dà già abbastanza da fare, sarà che Gatta da quando ha una "sorella minore" è diventata la reincarnazione pelosa di Satana, ma io non la sopporto più.

Per una volta!

Per una volta, per una dannatissima volta che vado a lavorare fuori casa, mia figlia che fa? Comincia a camminare! O quasi, insomma.

"Pronto Simo sono qui dai tuoi... sai cosa sta facendo Emma?" mi chiede marito "sta provando a camminare! Si alza da sola sulle gambine e prova anche a venire verso di me!". Ma vaff... ma come? Sto a casa con lei 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e lei prova a fare i primi passi quell'unico pomeriggio in cui non ci sono? Ma allora è bastarda dentro, lasciatemelo dire! Che diavolo le costava aspettare un paio d'ore? Tra l'altro quando sono tornata a casa e l'ho piazzata in mezzo alla sala aspettando di vedere (anche se non in anteprima assoluta) la sua performance lei mi ha guardato come se fossi scema e se n'è andata gattonando. Cioè oltre al danno pure la beffa.

Chissà cosa farà mercoledì prossimo, in mia assenza. Probabilmente quando tornerò a casa la troverò ai fornelli intenta a preparare una Tarte tatin.

Prima visita ortottica per la Gnoma: lei ammessa, io bocciata

- Ecco piccola Emma, ora guarda questa cartolina...
La Gnoma guarda la cartolina grigiastra che le piazza davanti la dottoressa. Io, che la tengo in braccio, partecipo curiosa.
- Lo vedi il gattino tesoro?
Gattino?
Ed Emma indica silenziosamente col ditino un'area della cartolina grigia.
- Brava... e la stellina? La vedi la stellina Emma?
Stellina?!
Ed Emma indica col ditino un'altra area della cartolina.
- E la macchinina? Dov'è la macchinina?
Macchinina???
Ed Emma indica una terza area della cartolina col ditino.
Dai gnoma, dillo che stai indicando a casaccio e che quella è solo una cartolina grigia a puntini. No perché mamma tua non vede un emerito... gatto.
- Scusi ma cosa dovrebbe vedere mia figlia?
- In che senso signora, non ci vede niente in questa cartolina?
- No.
- E' sicura di vedere bene da entrambi gli occhi?
- Sì certo. Anzi ora che ci penso... uh sì sì ecco ci sono delle figure in rilievo, sì sì.
Ma anche no.

Nella cartolina dovrebbero comparire queste formine (TEST DI LANG)