Guardare la tv con un bambino è come...

- mamma (co)s'è?
- è una scimmietta amore mio
- e tetto? (co)s'è?
- è un'altra scimmia Emma, stanno parlando
- e tetto?
- è la stessa scimmia di prima ma ripresa da un'altra inquadratura, cuore mio
- mamma mamma mamma (co)s'è?!
- è una cazzo di scimmia, amore mio, è sempre una scimmia
- mamma a fa la simmia?
- sta parlando con l'altra scimmia, Emma
- oooh mamma ada ada! a fa la simmia?
- niente di che amore, continua a parlare
- e tetto? (co)s'è tetto?!
- niente amore, è il cielo
- (do)v'è simmia?
- adesso torna Emma, stanno solo inquadrando un secondo il cielo
- oh! e tetto (co)s'è?
- ma come cos'è?! è sempre lei, LA SCIMMIA!!!!!

Vedere la tv con la Gnoma mi ricorda molto quando mi arrischiavo a guardare un qualsiasi programma con mia nonna e il suo amico Alzheimer. 

Di cioccolato e primi piccoli segreti tra donne

- papà papàààà (v)ieniiiii.... mamma (dove) va papà?!
- Emma amore, papà è andato un attimo a giocare a calcio
- (anche) io (anche) io gioca(r)e!
- amore non si può... ma sai cosa significa questo per noi?
- ???
- vieni in cucina che ti faccio vedere...
- scì
- ok allora dov'è... ah eccolo qui... il mega vasetto di Nutella personalizzato che ho regalato a papà (seee come no) per il nostro anniversario! Adesso io e te prendiamo un cucchiaio e ce ne pappiamo un po' ok? Però non dire niente a papà: ssssst!
- ssssst....
- ecco brava... aspetta che.... mmmmmpf.... ma quanto è duro 'sto coso.... aspetta Emma eh.... ggghmmmmpft... mapporc.....
- hahahaha
- ma che te ridi?! cheppalle non ce la faccio... ok Emma, mamma tua ha comunque un piano B. Guarda un po' cosa c'è nel frigo? Guarda un po' cosa si è dimenticato di nascondere papino? Il Nesquik Squeeze!
- (co)s'è?
- adesso te lo faccio provare amore, vedrai che porcata.... allora ne spremo un po' sul cucchiaino e.... prova amore, prova...
- mmmmm....
- buono eh?
- a(n)co(r)a!
- eh no aspetta, adesso un cucchiaino per la mamma.... mmmmh....
- a(n)ch'io a(n)ch'io!
- sì amore arrivo... ecco qui.... direttamente nel cucchiaino... impara amore, è così che ci si gode la Nutella, il ciccolato, il latte condensato, la crema di burro salato della nonna e tutte quelle creme che la società ti impone di spalmare da qualche parte... tutte stronzate amoredellamamma, tutte stronzate.... allora buono?
- scì
- però non dirlo a papà ok? Deve rimanere il nostro piccolo segreto.
- sssst...
- ora basta però amore, che tu hai pure quel virus intestinale e io ho una reputazione di donna magra da mantenere. Lo rimettiamo al suo posto, me lo sono segnato. Papino non si accorgerà di nulla.
- no no noooo! Mamma a(n)co(r)a a(n)co(r)a a(n)co(r)a!
- so che è dura, amore, ma ci saranno altre occasioni. Ora capisci perché la mami non si dispera quando papino sta via di casa per qualche ora?
- scì

Invisalign funziona? L'esperienza di una mamma (sorridente) in più

Da figlia di dentista, ho sempre giudicato l'aspetto fisico - e a dire il vero anche un po' il carattere - di una persona partendo... dalla bocca. O meglio, da quello che c'è dentro. Avere denti curati, puliti e magari anche dritti significa prendersi cura di se stessi a 360°. Perché è facile farsi una piega, vestirsi bene e ricoprirsi di trucco per "apparire" a posto. Ma "essere" a posto è tutt'altra cosa.

Da figlia di dentista, però, ho sempre preteso troppo dalla mia dentatura. Passo il 99% della mia vita struccata e vestita come una che ha fatto gli abbinamenti durante un blackout, ma non esco mai senza essermi lavata i denti. Per avere i denti dritti ho patito le pene dell'inferno da adolescente. Due anni due di apparecchio fisso, con relativi problemi di socializzazione e sorrisi azzerati per 48 mesi abbondanti. Ho cominciato il liceo con l'apparecchio e per la vergogna di mostrarlo ho lesinato parole e sorrisi per tutto il tempo del trattamento. Ma anche una volta tolta l'odiosa macchinetta, non ho avuto la forza e il coraggio di cambiare atteggiamento e, per comodità, ho continuato a recitare la parte di "quella muta".

Una congestione e un infarto, grazie. Ah, mi fa un pacco regalo?

Sabato mattina abbiamo portato la gnoma in montagna a casa dei nonni. Dopo qualche km di curve - che Emma si è fatta dormendo alla grandissima - siamo arrivati nel piccolo, adorabile e sperdutissimo paesino dove i miei hanno affittato la casa. Loro, Nonna P e Nonno M, erano andati a farsi una passeggiata a casa di Heidi e delle sue caprette e quindi abbiamo deciso di attendere il loro ritorno al parchetto.

Qui, la gnoma si è goduta altalene e scivoli mentre Marito andava alla disperata ricerca di uno snack nei bar del paese. Poco dopo è tornato con l'aria trionfante e un pacchetto di patatine tra le mani. "Mie mie mieeee!" ha gridato la gnoma, afferrando il suo premio per non averci vomitato in macchina.

Mi dai un bacino?

Marito: "Emma lo dai un bacino a papà?"
Gnoma: "Mmmmm no"
Marito: "Dai amore, se mi dai un bacino ti faccio un regalo!"
Gnoma: "SMMMMMMMACK!"
Io: "C'è qualcosa che stona in tutto questo, non capisco perché ma credo sia una tecnica sbagliata...."

Qualche tempo dopo...

Festa della Mamma: mi sono ripresa ora

Io, Marito e la Gnoma abbiamo passato il weekend della Festa della Mamma nella casetta in montagna che hanno affittato Nonna P e Nonno M per quest'anno. La vacanza è trascorsa tra mangiate (tante), passeggiate (poche), momenti di ozio (tanti) e... bolle di sapone. Sì perché la Gnoma è fissata le adora e ha una confezione di bolle di sapone in ogni casa che frequenta.

Spannolinamento... ma anche no

Quando stavamo prendendo in considerazione l'idea che la Gnoma potesse cominciare l'asilo a settembre (e cioè quando ancora non sapevamo che con i suoi miseri 2 anni e mezzo non l'avrebbero mai presa causa sovraffollamento del nostro asilo comunale), la cosa che ci spaventava di più oltre alle classi miste - a Marino, in particolare, non piaceva affatto l'idea che sua piccolina si ritrovasse in classe con bambinoni di 5 anni e mezzo - era la consapevolezza che avremmo dovuto "spannolinarla" in fretta e furia.