Cioè. Non solo parli della tua ca**o di gravidanza ad alta voce con le finestre spalancate davanti a casa mia rendendomi partecipe dei ca**i tuoi, ma metti pure in vivavoce la tua ca**o di amica così sento pure le sue risposte! Ma certa gente si rende conto di non vivere su un'isola deserta?! Per dire: in questo momento sta gridando: "Ho avuto rapporti sessuali l'1, il 2, il 4, il 5 e il 14 quindi penso di essere alla terza settimana".
E non ditemi "Beh, tu hai aperto addirittura un blog per parlare dei ca**i tuoi...". E' diverso: la gente può scegliere se leggere o meno i miei post, invece io e il resto del vicinato non possiamo esimerci dall'ascoltare gli sfoghi di quell'idiota!
Spero prenda 35 kg, le vengano le smagliature, le emorroidi e le macchie sul viso. E spero che abbia un lungo e dolorosissimo parto e che l'anestesista sia in vacanza e che il figlio nasca sano ma ROMPICOGLIONI FINO AL MIDOLLO. O forse è meglio di no, che poi mi devo sorbire pure lui.
Mi sa che ho seriamente bisogno di andare in ferie.
a volte la gente vuole essere protagonista sempre,,,,immagino che la tua vicina starà già pensando a comprare qualcosa per il nascituro...oppure non è protagonista ma una persona ansiosa e non so quale sia meglio a livello di sopportazione del vicinato :P . .comunque le ferie vicine sarebbero cosa gradita
RispondiEliminaPiù che altro la trovo ansiosa... Però quando l'ho sentita parlare al telefono con amiche e parenti parlando del pupo in arrivo pensavo che per lo meno fosse alla fine del terzo mese, periodo in cui di solito si rende pubblica la notizia (almeno a cani e porci, poi a mammà e marito magari lo si dice subito). E invece no, questa parla già come una alla 41esima settimana che non ce la fa nemmeno a guidare (giuro, l'ho sentita dire "In macchina? Noooo, ho paura in questo stato, aspetto che torni mio marito e mi faccio accompagnare") e invece ha semplicemente fatto un mezzo test di gravidanza! Mi attendono 9 lunghiiiiiiissimi mesi...
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