Cosa rispondo e cosa VORREI rispondere

A tutte le donne in dolce attesa capita di dover rispondere a una lunga serie di domande più o meno idiote che amici, parenti e persino passanti pongono loro senza avere idea di quanto possano essere fastidiose. A volte, più che altro, ci si innervosisce non tanto per la domanda in sé ma per il fatto che chi abbiamo davanti è l'ennesima persona che ce la fa. Io ne ho raccolte alcune in questo post, distinguendo poi tra le risposte che, per buona creanza, mi tocca dare sfoderando il mio sorriso migliore, e quelle che invece trattengo a stento nella mia testa, mordendomi la lingua a sangue. E ringraziamo il cielo che in gravidanza è richiesta l'astinenza dagli alcolici, se no basterebbe mezzo bicchiere di bianco per far sbottare qualsiasi gravida davanti all'ennesimo "Ma sei sicura di essere al sesto mese?".

DOMANDA: "Uuuuh ma sai che ora si vede proprio bene la pancia?!"

RISPOSTA CHE DO: "Ehm... eh già!"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Grazie al cazzo, sono al nono mese, ho nella pancia una neonata di 3 kg. Non si vedrebbe se la bimba me la fossi mangiata, ma è tutta intera, sai?!"

DOMANDA: "Riposati adesso. Sai, vero, che appena nascerà la bambina non riuscirai più a dormire?"

RISPOSTA CHE DO: "Grazie, me ne ricorderò"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Soffro di insonnia, non dormo da 6 mesi CAZZO!!!"

DOMANDA: "Uuuuh come si vede dalla tua faccia che sei incinta...  Sai che sei più... paffuta?"

RISPOSTA CHE DO: "Ma dai? Grazie!"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Muori"

DOMANDA: "Eh ora sei fregata... starai dietro a ruttini e pannolini... chi ti vedrà più?"

RISPOSTA CHE DO: "Ma no, vedrai che troverò il tempo di uscire"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Sicuramente non te"

DOMANDA: "Allora? Sei pronta per il parto?"

RISPOSTA CHE DO: "Sì certo!" 

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "No"

DOMANDA: "Ma lavori ancora? Non dovresti riposarti scusa?"

RISPOSTA CHE DO: "Ma no, tanto lavoro da casa... non mi stanco molto"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Me lo paghi tu il mutuo?!"

DOMANDA: "Ah, il parto... il mio è stato terribile. Pensa che mi hanno dato 65 punti, il travaglio è durato 4 giorni, e bla bla bla..."

RISPOSTA CHE DO: "Accidenti, sei stata proprio brava... speriamo che le cose mi vadano bene!"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Muori"

DOMANDA: "Sicura che sia una femmina? Secondo me è un maschio"

RISPOSTA CHE DO: "Beh, credo di sì. Alla morfologica ci hanno detto così"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "A sapere che avevi la vista a raggi X risparmiavamo almeno 800 euro in ecografie"

DOMANDA: "Fatti vedere? Ma scusa non hai messo su nient'altro che la pancia! Perché il resto non è cambiato?"

RISPOSTA CHE DO: "Non so... forse sono stata fortunata..."

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "La bambina, per quel poco che ne so di anatomia, si trova nel mio utero! Dove dovrei gonfiarmi, sui gomiti?"

DOMANDA: "Allora quanto manca al termine?"

RISPOSTA CHE DO: "X giorni"  

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Un giorno in meno rispetto a ieri, quando me l'hai chiesto l'ultima volta"

DOMANDA: "Guarda come cammini... hehehe che strano!"

RISPOSTA CHE DO: "Già... hahaha... che ridere"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Provaci tu a camminare con la testa di una bambina infilata tra le gambe che sembra voler uscire da un momento all'altro"

DOMANDA: "Cosa? Sei all'XX mese? Ma la tua pancia non è troppo piccola?"

RISPOSTA CHE DO: "No va tutto bene, le misure della bambina sono assolutamente nella norma"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "No, è la tua a essere troppo grossa considerando che non sei nemmeno incinta"

DOMANDA: "Ma... sei incinta?"

RISPOSTA CHE DO: "Eh sì, da circa 9 mesi"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "No, è che oggi pomeriggio non ci vedevo più dalla fame e avevo a disposizione solo un peperone e un quarto di bue. E io i peperoni non li digerisco proprio..."

DOMANDA: "E la tua gatta come ha preso la notizia dell'arrivo della bambina?"

RISPOSTA CHE DO: "Ehm... bene?"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Se avessi il potere di parlare con i gatti e soprattutto di capire le loro risposte mi chiamerei San Francesco, vivrei ad Assisi e non sarei incinta"

DOMANDA: "Certo che non so come fai con tutti questi divieti... niente alcool... niente carne cruda... poveretta. Non ti dispiace però se noi ordiniamo un piatto di salumi misti e una bottiglia di rosso, vero?"

RISPOSTA CHE DO: "No no figurati, io prendo altro"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Che ti andasse tutto di traverso"

DOMANDA: "Ma perché vuoi fare l'epidurale? Le donne partoriscono senza da secoli!"

RISPOSTA CHE DO: "Eh lo so, sono proprio una fifona..."

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "E per secoli e secoli ci si faceva estrarre i molari dal dentista con il solo aiuto di una pinza e un panno freddo per attenuare il dolore. Perché tu chiedi l'anestesia invece?"

DOMANDA: "Adesso va tutto bene, ma sai quante smagliature ti troverai appena avrai partorito?"

RISPOSTA CHE DO: "Lo immagino, grazie"

RISPOSTA CHE VORREI DARE: "Muori"