La logica secondo Emma

Emma gioca con il classico aggeggio in cui si infilano le formine colorate. Infila il triangolo verde nel buco a forma di triangolo e PLING, suono di approvazione. Emma applaude e prende la formina a fiore. Peccato che anche quella pretenda di infilarla nel buco a forma di triangolo. Il fiore non passa. Emma schiaccia, sbatte, si infuria, scaglia con rabbia il fiore dall'altra parte della stanza. Intervengo io, dall'alto della mia esperienza.

- 'moredellamamma ti aiuto io... Guarda... Questo (prendo il fiore) va qui (indico con l'indice il buco a forma di fiore). Capito? Questo.... Qui!

Emma studia i miei gesti. Mi guarda, tira fuori il ditino e sorridendo indica il buco a forma di fiore. Poi soddisfatta se ne va.

In effetti il suo ragionamento non fa una piega.

Mai andare a Zumba con la propria coscienza

OCCHEI RAGAZZE ISPIRATE ED ESPIRATE... INSPIRATE ED ESPIRATE...
Cheppalle sono già stanca...
Stanca? Ma se stai solo facendo stretching!
Oddio ma tu che ci fai qui? Manco a Zumba mi lasci in pace? Già mi stressi quando faccio shopping...
Beh Simona sono la tua coscienza, io sono sempre qui!
Uff ok ma lasciami stare, è un momento delicato per me va bene?
Va bene, tranquilla... Espira e inspira...

Io non vizierò mai i miei figli! Si vabbè...

Ero una di quelle che dicevano "Quando avrò dei figli non li vizierò. Piangono di notte? 'zzi loro, rimangono nel lettino fino a svenire! Non gli piace quello che ho cucinato? A letto senza cena! Vogliono comprare mezzo reparto giocattoli? 'stocazzo: imparano a giocare sviluppando la fantasia con uno scatolone di cartone e un gessetto".

Mi compri l'aspirina? Ah, voglio il divorzio

- EEEETCIUUUUUU!!!
- Marito, porco boia, metti la mano davanti alla bocca quando starnutisci che ci appesti tutti!
- Sei matta? Poi mi sporco la mano! E comunque ho starnutito verso il basso quindi i germi non vi arrivano

lista delle cose da fare:

1) comprare aspirina, tachipirina e sciroppo per la tosse per me
2) portare la gnoma appestata e quasi afona dalla pediatra
3) regalare a Marito un corso accelerato di fisica
4) chiedere il divorzio

Sì ma la Gnoma come sta?!

- Pronto? Ciao Simo come va?
- Ciao papi, qui stiabo tutti balissibo...
- Ommioddio no! Anche la Gnoma?!
- Do, do, la Gnoba sta bede...
- Aaaah meno male, mi ero preoccupato. Statele lontani eh?
- Sì, papi.
- Ti passo la mamma, ciao.
- Ciao.
- Pronto? Chi è che è malato lì?
- Ciao babba... Io e Lory siabo bolto raffreddati...
- &%$"=?$£Q!!°°ç$ e la Gnoma come sta?!
- Sta bede, babba, sta bede la Gnoma!
- Aaaah ok allora chissene! Statele lontani mi raccomando. Senti ti chiamavo per dirti che...

E poi vi chiedete da chi ho preso...

Marachelle

- Simo?
- Eh...
- Tieni un po' Emma? Ah, è un po' sporca in viso...
- Perché?
- Ehm... l'ho beccata che beveva caffè da una tazzina di plastica trovata frugando nella spazzatura.

Mi viene da vomitare.

Di madri-perfette spaccamaroni e video divertenti

Che palle le madri perfette. Quelle che si iscrivono a siti o pagine Facebook in cui si esalta tutto ciò che è "naturale" arrivando a estremismi che, sinceramente, trovo piuttosto allarmanti. E parlo delle ormai note tet-talebane, di quelle che se-non-è-bio-non-lo-compro (che poi certe scelte di vita bisogna anche permettersele, come decidere di non lavorare per stare 24h al giorno con i propri figli), delle vegane che danno degli assassini agli onnivori e sputano in faccia a quei mostri dei vegetariani, delle madri che calcolano ancora in mesi l'età di bambini che vanno alle medie, di quelle che demonizzano i passeggini e i pannolini usa e getta, di quelle secondo cui partorire con dolore è cosa buona e giusta (e che poi chiedono in ginocchio l'epidurale dopo mezzora di travaglio) o di quelle che praticano il co-sleeping fino alla maggiore età dei pargoli. O meglio, non mi riferisco a loro e alle rispettive scelte di vita: non ho niente contro l'allattamento prolungato, la dieta vegan, la disoccupazione o il co-sleeping, ci mancherebbe altro.

"Saranno i dentini"

ORE 2.15
Mmmmmh uh uh mha mmmh...
IO: Oh no marito, si sta svegliando!
LUI: Zzzz... eh? Ma no, ora si riaddormenta...

ORE 2.18
UAAAAAAAAH UAH UAH UAAAAAH!!!!
IO: Oooh amore della mamma che succede? Vieni qui che ti faccio le coccoline... Hai fatto un brutto sogno?

ORE 2.45
UAAAAAAAAH UAH UAH UAAAAAH!!!!
IO: Amore. Della. Mamma. Mi spieghi che cos'hai?
LUI: Forse ha sete, le preparo il lattone... aspetta qui.

Sfacciata

Emma si allontana gattonando. "Torna subito qui!" le ordino con fare perentorio. Lei si gira, mi guarda, si fa una gran risata, si volta e se ne va. E' la novità della settimana. Prima ancora che a obbedire, Emma ha imparato a disobbedire. E il bello è che si diverte un mondo, ride proprio di gusto prima di voltarsi e proseguire decisa il suo cammino. Sfacciata!

Ok a chi devo darla?

Quando la Gnoma non accetta di buon grado di passare dalle mie braccia a quelle di Morfeo, comincia la guerra. Le mie armi sono poche: un po' di penombra, due bicipiti che in confronto Woody Allen sembra Schwarzenegger e la mia voce melodiosa (si vabbè). Il problema è che il mio repertorio di ninne nanne non è molto variegato. Anzi, è composto da un solo pezzo, un classico intramontabile: Ninnanannaninnaoh. Peccato che le strofe che mi ricordo siano pochine e mi sono spesso costretta a ripetere le stesse 4 o 5 un centinaio di volte prima che il perfido infante chiuda gli occhi. Me ne sapreste suggerire qualcuna? Vanno bene anche quelle inventate di sana pianta. Ecco cosa mi ricordo:

Keep calm and ZUMBA

- Ehm... salve... 

- Buongiorno signora mi dica.

 - Volevo qualche informazione sul corso di Zumba del lunedì... 

- Signora deve chiamare il numero che trova sul volantino, le diranno tutto loro. 

- Ah ok grazie. Senta... 

- Dica. 

- No è che mi chiedevo... sa, considerando che questo è un centro anziani... 

- Si? 

- Beh non è che gli altri partecipanti sono... sa... ecco... "diversamente giovani"? 

- Hahahaha signora i vecchi ci morirebbero d'infarto a metà lezione, ma è matta? Noi gli affittiamo solo la sala ma non è mica un corso per la terza età!!! 

- Ah ok, no era per chiedere. Grazie.

Il suddetto signore non esagerava. Dopo uno stop sportivo di un anno e mezzo potevo ricominciare con qualcosa di più soft. Chessò, scegliere le scale anziché gli ascensori. E invece no. Zumba. Per la seconda volta in un anno, dopo il giorno del parto, ho di nuovo creduto di morire. E per la seconda volta in un anno sono invece sopravvissuta. Mi aspetta un lungo post-Zumba che spero non duri 40 giorni come il puerperio, anche perché lunedì prossimo c'è un'altra lezione. Ahia.

E comunque sono un'idiota

Ieri vi raccontavo allegramente che la Gnoma negli ultimi giorni era cambiata, che dormiva tantissimo e che il motivo poteva essere un improvviso scatto di crescita. Peccato che, in serata, mi sia venuto in mente (ma così, per pura curiosità) di misurarle la febbre. Ce l'aveva. E ce l'ha tuttora. Io lì a pensare "Che bello mi diventa una stangona!" mentre la mia povera bambina bruciava di febbre.

Volete avere un altro motivo per darmi dell'idiota? Eccolo.

Gnoma dormiente, Gnoma crescente?

Ultimamente la Gnoma è cambiata. Alla soglia degli 11 mesi ha cominciato a dormire tanto, tantissimo. Oltre alle lunghe tirate notturne (la mettiamo a letto a mezzanotte e si risveglia il giorno dopo per pranzo), in queste ultime due settimane anche i suoi pisolini diurni si sono decisamente allungati.

La Settimana del Passato

Comincia oggi la Settimana del Passato. Di che cosa si tratta? Indovinatelo. Vi dò due opzioni:

1) La Settimana del Passato è un periodo di 7 giorni in cui una persona decide di rivivere e onorare il proprio passato riguardandosi tutti gli album di fotografie precedenti all'era digitale e rileggendo vecchie lettere d'amore. 

2) La Settimana del Passato è un periodo di 7 giorni in cui una persona si nutre solo ed esclusivamente di passati di verdura e centrifugati.