ESCI DA QUESTO CORPO!

Gnoma malefica ti prego esci da questo corpo (con delicatezza, magari), liberami dal male, lasciami in pace! Ti adoro, sono sicura che ti amerò per tutta la vita e che ti troverò bellissima anche se peserai 180kg e ti considererò un genio anche se in matematica avrai 4 (come la mamma) e che amerò perfino il puzzo della tua cacca santa, ma sinceramente non riesco più a sopportare la tua presenza dentro al mio corpicino spossato.

Ciao Nonno Romeo

Ricordate quando nella mia letterina al 2012 chiedevo al nuovo anno di non portarmi l'ennesimo funerale della mia vita, nonché della mia gravidanza? Ebbene pare che la missiva non sia arrivata al destinatario. Venerdì pomeriggio ho ricevuto la più classica delle telefonate di mia madre, quella delle 11 del mattino sul cellulare che più o meno fa così: "Simona? Senti.... è morto X". In quest'ultimo caso la variabile X è mio nonno Romeo (lui avrebbe gradito, era professore di matematica). Se nel famoso film che ha lanciato Hugh Grant il protagonista si faceva, nel giro di pochi mesi, 4 matrimoni e un funerale, io in quest'ultimo periodo ho dovuto scegliere i vestiti adatti per 4 funerali e un matrimonio. Quasi che la vita, in cambio della Gnoma e, in generale di una nuova generazione, ne chiedesse indietro un'altra.

Aiuto, la Gnoma vuole uccidermi!

Cara Gnometta,

in quest'ultimo mese di gravidanza ho spesso pensato che il tuo unico scopo nella vita fosse uccidermi. Mi piace immaginarti come il piccolo Stewie, il bebè della famiglia Griffin che in ogni puntata della serie animata tenta di far fuori la madre, fallendo miseramente. Con un fiocchettino rosa sulla testa è spiccicato a te.

Terremoto?! Ma va, sarà il gatto...

Curioso scambio di battute in famiglia questa mattina. Mentre io e Marito sorseggiavamo silenziosamente i nostri tè caldi accompagnati da scialbe crostatine dietetiche, la casa ha cominciato a tremare. In particolare gli specchi Ikea appesi sopra il divano, i vetri delle finestre, il tavolo e le sedie hanno ballato per circa una decina di secondi.

Fase espulsiva: penultimo tema del corso preparto

Sono finalmente giunta alla penultima lezione del corso di preparazione al parto che ha organizzato il mio ospedale. 10 estenuanti lezioni teoriche e 7 lezioni "pratiche" hanno scandito le mie ultime settimane di gestazione, alternandosi a carissime visite mediche ed esami del sangue. Un salasso, in tutti i sensi. Per fortuna è quasi finita, anche perché le mie finanze non mi permetterebbero di andare oltre febbraio. Oggi, tanto per stare leggeri, si è parlato nei dettagli della fase espulsiva del parto.

Lettino Ikea, fatto. Un pomeriggio tra brugole e compensato

Un sabato pomeriggio che profuma di compensato svedese. Un criptico libretto di istruzioni. Una montagna di cartone da buttare. Un gatto curioso. Un pancione tiratissimo. Una marea di contrazioni e di attacchi di singhiozzo. Una cameretta che piano piano prende forma. Un marito che litiga con la brugola.

Epidurale: come, quando, perché? La visita con l'anestesista

"Hai allergie?" mi chiede annoiata l'anestesista dell'ospedale. "Non che io sappia" rispondo io. "Bene, firma il consenso. Puoi andare". Questo, in sostanza, il colloquio per ottenere l'analgesia peridurale durante il parto. Se lo salti, quando sarai in travaglio potrai anche tirar giù tutti i santi del Paradiso ma nessuno acconsentirà a farti l'epidurale perché verrai considerata (come recita il foglio che mi hanno consegnato) "incapace di intendere e di volere".

Trio passeggino-ovetto-culla con porta gatto integrato

Io e Marito, per la nostra Gnoma, esigiamo il meglio. E' per questo che abbiamo optato per un sistema modulare (meglio noto come "trio") che oltre a svolgere i compiti più tradizionali di un passeggino, avesse quel qualcosa in più che lo distinguesse da tutti gli altri modelli: un esclusivo porta-gatto integrato!

La Gnoma ha un nome: Emma!

La gnometta che mi sta rendendo impossibile la vita ha ovviamente un nome proprio. O meglio, lo avrà appena sarà nata: Emma. Io e Marito però continuiamo a chiamarla "la Bimba" e io non riesco proprio a togliermi dalla testa il termine Gnoma, che temo continuerò ad affibbiarle segretamente per il resto della sua (anzi della mia) vita. Non c'è da stupirsi considerando che abbiamo una gatta che teoricamente si chiama Sissi ma che noi chiamiamo "gatta" o nel migliore dei casi "micina".

E anche questo Derby è andato...

Quando si pensava che la Gnoma potesse anche nascere pisellata, il nome che io e Marito avevamo pensato per lei (ehm... lui) era Milo. E se all'inizio i miei avevano un po' storto il naso (chissà poi perché... non è un nome così strano, io conosco ben due Milo!), quando Papà si è reso conto che avrebbe potuto utilizzare per il nipotino il simpatico diminutivo "Milito" si è come illuminato. Poi è arrivata la morfologica che ci ha sbattuto in faccia (letteralmente) il sesso della creatura che cambierà la nostra vita. 

Scusate, avete visto le mie caviglie? Non le trovo più!

Stamattina, mentre tra un articolo e l'altro ricamavo il nome della gnoma sul sacchettino che conterrà il suo primo completino da indossare alla nascita, ho sentito qualcosa di strano dalle ginocchia in giù. Un formicolio diffuso e la mia nota curiosità mi hanno spinto a guardarmi le gambe e... Orrore. Le caviglie, le mie caviglie non c'erano più. Zac, sparite! Avrei preferito risvegliarmi come Gregor Samsa, il protagonista de La Metamorfosi di Kafka, con tante zampette al posto delle gambe piuttosto che in questo stato.

Maledetto "istinto del nido"...

"Dicesi istinto del nido un fenomeno naturale ben documentato che prevede, nelle ultime settimane di gravidanza, un incontrollabile desiderio di mettere in ordine la casa e di preparare 'il nido' per il nuovo arrivo. È un istinto primario e le femmine di tutto il regno animale lo avvertono. L'istinto del nido può essere un indicatore che il travaglio non è così lontano". Maledizione: ce l'ho!

Urla dalla sala parto: orrore e raccapriccio

Orrore e raccapriccio. Ieri mattina, alla fine del corso pre-parto (per intenderci, quello in cui ho dato spettacolo raccontando la mia teoria sul perché del dolore in travaglio), l'ostetrica che ci ha fatto fare i classici esercizi per allenare il perineo (quelli che andrebbero fatti "10 minuti al giorno per tutta la vita" e che le donne fanno SOLO durante i corsi pre-parto), ha avuto la brillante idea di portarci a vedere le sale parto dell'ospedale.

Ho dato (ancora) spettacolo al corso pre-parto!

Ricordate la mia colossale figura di m... al corso pre-parto, quando disegnai un essere mostruoso che fece spaventare le mie compagne di corso e preoccupare la psicologa che ci seguiva? Ebbene, se "Paganini non ripete", io, che quando suonavo il violino ero una frana, concedo volentieri un bis, di tanto in tanto. E oggi, puntuale, ne ho combinata un'altra delle mie al corso di preparazione alla nascita. Ecco cosa è successo.

Gnoma non mi freghi: sono quasi pronta!

Cara la mia gnometta, ci siamo. O meglio, abbiamo cominciato a prendere seriamente in considerazione il fatto che da un momento all'altro potresti entrare, urlando e scalciando, nelle nostre vite. E non ci faremo cogliere (del tutto) impreparati. Abbiamo passato queste "vacanze" (oddio vacanze... in realtà abbiamo lavorato tutti i giorni, Santo Stefano e Befana compresi, ma dato che gli altri non lavoravano il clima vacanziero lo abbiamo sentito di rimando, diciamo) a pensare a te.

Certo che Marito è proprio uno str...

Cioè non vorrei dire ma Marito non ha MAI bevuto e non di è mai interessato a piatti da "fighetti" tipo la tartare ma da quando sono incinta non fa che degustare e comprare alcolici e ordinare al ristorante piatti a me proibiti (maledetta toxoplasmosi). Stasera siamo usciti per festeggiare il nostro tot-esimo mesiversario e lui che ti ordina?

Guardate la foto e odiatelo insieme a me.

P.S. Vi consiglio l'Osteria dei Vecchi Sapori, in via Jacopo del Verme a Milano. Che delizia!

Insonnia in gravidanza: è la Natura che lo vuole. Ma vaff...

"Mi raccomando, riposati adesso che appena nascerà la piccola non dormirai più di due ore consecutive la notte!": ecco il tipico consiglio di chi, evidentemente, non ha mai avuto figli o magari ne ha, ma si è dimenticata certi aspetti della gravidanza che, come il dolore del parto, vengono cancellati dalla nostra memoria per permetterci di continuare a proliferare e salvare la specie. Notizia bomba: durante gli ultimi mesi di gravidanza dormire è un'impresa! 

E caddi, come corpo morto cade

"E caddi, come corpo morto cade" scriveva Dante nella sua Divina Commedia. Al sommo poeta ci volle poco per cadere a terra come una pera cotta. Se non sbaglio infatti svenne come una donnicciula ascoltando il racconto di Paolo e Francesca (V canto dell'Inferno). Un po' come certe oche che incontri al cinema che piangono, svengono, ansimano e urlano per un film romantico. Almeno lo facessero per un drammatico o un horror sarebbero più giustificate (storica la frase di Mamma che si rivolse a una signora accanto a lei pochi minuti dopo l'inizio di 'Non è un paese per vecchi' e le disse "Guardi signora che tende a peggiorare...").

Capodanno 2012 tra amici per festeggiare L'Anno della Gnoma!

Sabato sera all'insegna del buon cibo e della buona compagnia, con tanto di partita al Mercante in Fiera e Tombolata finale. La vecchiaia precoce regna sovrana nei giovani d'oggi, causa crisi economica e diffusione a macchia dei contratti a progetto. E' vero, abbiamo festeggiato il Capodanno come probabilmente faremo a 85 anni (ecco, magari senza pancione) ma l'importante è divertirsi no? E noi ci siamo divertiti! Tiè. Alla faccia di chi ha pagato 150 euro per un tavolo in discoteca con bottiglia di champagne.