Che figura di mrd!

La Gnoma in queste settimane è diventata intrattabile, ingestibile, insopportabile. E' per questo che non scrivo. Anche se sono in vacanza e teoricamente dovrei riprendermi da un anno di duro lavoro (sì, un anno, noi free-lance non abbiamo i ponti, la Pasqua, il Natale, ecc., quindi è un anno che non andavo in ferie), di solito se non sto salvando Emma da morte certa o urlandole dietro "EMMA NOOOOO!"... sto dormendo, stremata. 

Mia figlia mangia solo cibi salutari e naturali (VIDEO)

E poi arriva quella serata in cui tu e Marito siete stanchi morti dopo una giornata difficile e decidete di concedervi una coccola ordinando la cena al ristorante cinese. E tu, alla tua bimba 15mesenne gliela prepari anche la sua pasta con uovo e verdure. Ma poi lei vede le vostre facce guduriose mentre assaporate quei cibi nuovi e, complice un riuscitissimo auto-svezzamento, allontana il piattino di pasta e si avventa sugli spaghetti-di-soia-con-veldule come se non mangiasse da giorni. E nel frattempo, già che c'è, sgranocchia una nuvola-di-dlago. E poi magari puccia direttamente la nuvola-di-dlago negli spaghetti-di-soia-con-veldule scoprendo il concetto di scarpetta. E tu, paladina dell'auto-svezzamento, che fai, le togli quel bendiddio e le propini la sua pasta che nel frattempo è diventata fredda e appiccicosa?

Di pessime abitudini e linguaggi alternativi

"Brutta, bruttissima abitudine" ci dice, basito, chi assiste al rituale della pappa a cui la Gnoma ci ha obbligato. Il perfido infante, come la maggior parte dei suoi simili, dopo qualche cucchiaiata di pappa inevitabilmente si annoia e comincia a scalpitare. E niente. Io e Marito abbiamo semplicemente scoperto che se le mettiamo davanti un iPhone con il video della sigla di Un Medico in Famiglia la Gnoma se ne resta lì seduta buona buona e con la bocca aperta. E così... ecco, ne abbiamo approfittato. 

Io & Marilyn

"Travestirai la gnoma da mostriciattolo per Halloween?" mi chiede un'amica. Non ha bisogno di travestimenti, le rispondo io alludendo al caratterino della suddetta. "Non prenderla in giro, lei è una diva!" mi risponde l'ignara amica. E io penso: 'diva' è sempre più adatto di 'santa', l'appellativo affibbiatole dagli ancor-più-ignari nonni. Anche perché la gnoma ha molto della Diva.

EMMAngia pure il ragù (i vantaggi dell'autosvezzamento PARTE II)

Autosvezzamento: only the brave. Non tanto perché questa nuova visione dello svezzamento ti obbliga a ignorare nonni/amici/colleghi/conoscenti/passanti che ti indicano urlando "Madredegenere come puoi dare le cozze a una bambina di 8 mesi?!". In fondo è il pediatra a dirti che puoi dare da mangiare qualsiasi alimento di sicura provenienza a tuo figlio e che proprio i cibi "potenzialmente allergici" (come le fragole, i frutti di mare, i latticini, ecc.) se dati in piccole dosi aiutano il bebè a non sviluppare allergie in futuro. Quindi che fai, non ti fidi?

Pappa time o CSI? Video dalla scena del crimine

Gli svantaggi dello svezzamento

La Gnoma e Nonno M.

Quando si comincia l'appiccicosa avventura dello svezzamento, si scoprono ben presto vantaggi e svantaggi della faccenda. Se, come spiegavo nell'ultimo post, la mamma assapora finalmente l'elettrizzante prospettiva di potersi staccare dal proprio neonato per più di 3 ore, bisogna anche dire che non ci vuole molto a scoprire l'altro lato della medaglia: i cosiddetti contro. Eccone qualcuno:

Monologhi di una madre degenere

Ebbasta con 'sti versi, ma che hai?! Si può sapere cosa diavolo vuoi dalla mia vita? Sto cercando di lavorare porca zozza, perché non lasci lavorare la mamma? Me lo paghi tu il mutuo? No. E allora taci piccolo mostricciattolo urlante! Smettila. Emma smettila. Ho detto SMETTILA! Sono capace di urlare più forte di te vedi? SMET-TI-LA! Sembra che ti stiano scannando ma non ti vergogni nemmeno un po'? Cosa diavolo potresti avere di tanto grave? Hai maldipancia? Non mi sembra! Sei sporca? Ma va là che profumi più di me. Hai sonno? Ma se hai dormito tutto il pomeriggio! Avrai mica fame?! Non dirmi che hai fame perché mi incazzo eh? Hai appena mangiato!!! Che vuoi fare, prosciugarmi? Avrai mangiato da... guarda te lo dico subito l'ho segnato qui saranno sì e no...

...

...

... azz.

Amore dolcissima della tua mamma non piangere vieni qui cucciolina mia vieni dalla mamma che ti dà la pappa tesoro santissimo scusascusascusascusa madredegeneremadredegeneremadredegenere....

Uscire con la Gnoma? Si può. Ma...

Io e Marito abbiamo fatto una straordinaria scoperta. E cioè. La vita con un neonato cambia, è vero, ma grazie allo straordinario potere narcolettico di un viaggio in auto (anche di breve durata) è possibile continuare comunque a uscire per un pranzetto, una cena o una passeggiata di coppia con gnoma annessa. Davvero, è come se non ci fosse.