ESCI DA QUESTO CORPO!

Gnoma malefica ti prego esci da questo corpo (con delicatezza, magari), liberami dal male, lasciami in pace! Ti adoro, sono sicura che ti amerò per tutta la vita e che ti troverò bellissima anche se peserai 180kg e ti considererò un genio anche se in matematica avrai 4 (come la mamma) e che amerò perfino il puzzo della tua cacca santa, ma sinceramente non riesco più a sopportare la tua presenza dentro al mio corpicino spossato.

Ciao Nonno Romeo

Ricordate quando nella mia letterina al 2012 chiedevo al nuovo anno di non portarmi l'ennesimo funerale della mia vita, nonché della mia gravidanza? Ebbene pare che la missiva non sia arrivata al destinatario. Venerdì pomeriggio ho ricevuto la più classica delle telefonate di mia madre, quella delle 11 del mattino sul cellulare che più o meno fa così: "Simona? Senti.... è morto X". In quest'ultimo caso la variabile X è mio nonno Romeo (lui avrebbe gradito, era professore di matematica). Se nel famoso film che ha lanciato Hugh Grant il protagonista si faceva, nel giro di pochi mesi, 4 matrimoni e un funerale, io in quest'ultimo periodo ho dovuto scegliere i vestiti adatti per 4 funerali e un matrimonio. Quasi che la vita, in cambio della Gnoma e, in generale di una nuova generazione, ne chiedesse indietro un'altra.

Aiuto, la Gnoma vuole uccidermi!

Cara Gnometta,

in quest'ultimo mese di gravidanza ho spesso pensato che il tuo unico scopo nella vita fosse uccidermi. Mi piace immaginarti come il piccolo Stewie, il bebè della famiglia Griffin che in ogni puntata della serie animata tenta di far fuori la madre, fallendo miseramente. Con un fiocchettino rosa sulla testa è spiccicato a te.

Terremoto?! Ma va, sarà il gatto...

Curioso scambio di battute in famiglia questa mattina. Mentre io e Marito sorseggiavamo silenziosamente i nostri tè caldi accompagnati da scialbe crostatine dietetiche, la casa ha cominciato a tremare. In particolare gli specchi Ikea appesi sopra il divano, i vetri delle finestre, il tavolo e le sedie hanno ballato per circa una decina di secondi.

Fase espulsiva: penultimo tema del corso preparto

Sono finalmente giunta alla penultima lezione del corso di preparazione al parto che ha organizzato il mio ospedale. 10 estenuanti lezioni teoriche e 7 lezioni "pratiche" hanno scandito le mie ultime settimane di gestazione, alternandosi a carissime visite mediche ed esami del sangue. Un salasso, in tutti i sensi. Per fortuna è quasi finita, anche perché le mie finanze non mi permetterebbero di andare oltre febbraio. Oggi, tanto per stare leggeri, si è parlato nei dettagli della fase espulsiva del parto.

Lettino Ikea, fatto. Un pomeriggio tra brugole e compensato

Un sabato pomeriggio che profuma di compensato svedese. Un criptico libretto di istruzioni. Una montagna di cartone da buttare. Un gatto curioso. Un pancione tiratissimo. Una marea di contrazioni e di attacchi di singhiozzo. Una cameretta che piano piano prende forma. Un marito che litiga con la brugola.

Epidurale: come, quando, perché? La visita con l'anestesista

"Hai allergie?" mi chiede annoiata l'anestesista dell'ospedale. "Non che io sappia" rispondo io. "Bene, firma il consenso. Puoi andare". Questo, in sostanza, il colloquio per ottenere l'analgesia peridurale durante il parto. Se lo salti, quando sarai in travaglio potrai anche tirar giù tutti i santi del Paradiso ma nessuno acconsentirà a farti l'epidurale perché verrai considerata (come recita il foglio che mi hanno consegnato) "incapace di intendere e di volere".

Trio passeggino-ovetto-culla con porta gatto integrato

Io e Marito, per la nostra Gnoma, esigiamo il meglio. E' per questo che abbiamo optato per un sistema modulare (meglio noto come "trio") che oltre a svolgere i compiti più tradizionali di un passeggino, avesse quel qualcosa in più che lo distinguesse da tutti gli altri modelli: un esclusivo porta-gatto integrato!

La Gnoma ha un nome: Emma!

La gnometta che mi sta rendendo impossibile la vita ha ovviamente un nome proprio. O meglio, lo avrà appena sarà nata: Emma. Io e Marito però continuiamo a chiamarla "la Bimba" e io non riesco proprio a togliermi dalla testa il termine Gnoma, che temo continuerò ad affibbiarle segretamente per il resto della sua (anzi della mia) vita. Non c'è da stupirsi considerando che abbiamo una gatta che teoricamente si chiama Sissi ma che noi chiamiamo "gatta" o nel migliore dei casi "micina".

E anche questo Derby è andato...

Quando si pensava che la Gnoma potesse anche nascere pisellata, il nome che io e Marito avevamo pensato per lei (ehm... lui) era Milo. E se all'inizio i miei avevano un po' storto il naso (chissà poi perché... non è un nome così strano, io conosco ben due Milo!), quando Papà si è reso conto che avrebbe potuto utilizzare per il nipotino il simpatico diminutivo "Milito" si è come illuminato. Poi è arrivata la morfologica che ci ha sbattuto in faccia (letteralmente) il sesso della creatura che cambierà la nostra vita. 

Scusate, avete visto le mie caviglie? Non le trovo più!

Stamattina, mentre tra un articolo e l'altro ricamavo il nome della gnoma sul sacchettino che conterrà il suo primo completino da indossare alla nascita, ho sentito qualcosa di strano dalle ginocchia in giù. Un formicolio diffuso e la mia nota curiosità mi hanno spinto a guardarmi le gambe e... Orrore. Le caviglie, le mie caviglie non c'erano più. Zac, sparite! Avrei preferito risvegliarmi come Gregor Samsa, il protagonista de La Metamorfosi di Kafka, con tante zampette al posto delle gambe piuttosto che in questo stato.

Maledetto "istinto del nido"...

"Dicesi istinto del nido un fenomeno naturale ben documentato che prevede, nelle ultime settimane di gravidanza, un incontrollabile desiderio di mettere in ordine la casa e di preparare 'il nido' per il nuovo arrivo. È un istinto primario e le femmine di tutto il regno animale lo avvertono. L'istinto del nido può essere un indicatore che il travaglio non è così lontano". Maledizione: ce l'ho!

Urla dalla sala parto: orrore e raccapriccio

Orrore e raccapriccio. Ieri mattina, alla fine del corso pre-parto (per intenderci, quello in cui ho dato spettacolo raccontando la mia teoria sul perché del dolore in travaglio), l'ostetrica che ci ha fatto fare i classici esercizi per allenare il perineo (quelli che andrebbero fatti "10 minuti al giorno per tutta la vita" e che le donne fanno SOLO durante i corsi pre-parto), ha avuto la brillante idea di portarci a vedere le sale parto dell'ospedale.

Ho dato (ancora) spettacolo al corso pre-parto!

Ricordate la mia colossale figura di m... al corso pre-parto, quando disegnai un essere mostruoso che fece spaventare le mie compagne di corso e preoccupare la psicologa che ci seguiva? Ebbene, se "Paganini non ripete", io, che quando suonavo il violino ero una frana, concedo volentieri un bis, di tanto in tanto. E oggi, puntuale, ne ho combinata un'altra delle mie al corso di preparazione alla nascita. Ecco cosa è successo.

Gnoma non mi freghi: sono quasi pronta!

Cara la mia gnometta, ci siamo. O meglio, abbiamo cominciato a prendere seriamente in considerazione il fatto che da un momento all'altro potresti entrare, urlando e scalciando, nelle nostre vite. E non ci faremo cogliere (del tutto) impreparati. Abbiamo passato queste "vacanze" (oddio vacanze... in realtà abbiamo lavorato tutti i giorni, Santo Stefano e Befana compresi, ma dato che gli altri non lavoravano il clima vacanziero lo abbiamo sentito di rimando, diciamo) a pensare a te.

Certo che Marito è proprio uno str...

Cioè non vorrei dire ma Marito non ha MAI bevuto e non di è mai interessato a piatti da "fighetti" tipo la tartare ma da quando sono incinta non fa che degustare e comprare alcolici e ordinare al ristorante piatti a me proibiti (maledetta toxoplasmosi). Stasera siamo usciti per festeggiare il nostro tot-esimo mesiversario e lui che ti ordina?

Guardate la foto e odiatelo insieme a me.

P.S. Vi consiglio l'Osteria dei Vecchi Sapori, in via Jacopo del Verme a Milano. Che delizia!

Insonnia in gravidanza: è la Natura che lo vuole. Ma vaff...

"Mi raccomando, riposati adesso che appena nascerà la piccola non dormirai più di due ore consecutive la notte!": ecco il tipico consiglio di chi, evidentemente, non ha mai avuto figli o magari ne ha, ma si è dimenticata certi aspetti della gravidanza che, come il dolore del parto, vengono cancellati dalla nostra memoria per permetterci di continuare a proliferare e salvare la specie. Notizia bomba: durante gli ultimi mesi di gravidanza dormire è un'impresa! 

E caddi, come corpo morto cade

"E caddi, come corpo morto cade" scriveva Dante nella sua Divina Commedia. Al sommo poeta ci volle poco per cadere a terra come una pera cotta. Se non sbaglio infatti svenne come una donnicciula ascoltando il racconto di Paolo e Francesca (V canto dell'Inferno). Un po' come certe oche che incontri al cinema che piangono, svengono, ansimano e urlano per un film romantico. Almeno lo facessero per un drammatico o un horror sarebbero più giustificate (storica la frase di Mamma che si rivolse a una signora accanto a lei pochi minuti dopo l'inizio di 'Non è un paese per vecchi' e le disse "Guardi signora che tende a peggiorare...").

Capodanno 2012 tra amici per festeggiare L'Anno della Gnoma!

Sabato sera all'insegna del buon cibo e della buona compagnia, con tanto di partita al Mercante in Fiera e Tombolata finale. La vecchiaia precoce regna sovrana nei giovani d'oggi, causa crisi economica e diffusione a macchia dei contratti a progetto. E' vero, abbiamo festeggiato il Capodanno come probabilmente faremo a 85 anni (ecco, magari senza pancione) ma l'importante è divertirsi no? E noi ci siamo divertiti! Tiè. Alla faccia di chi ha pagato 150 euro per un tavolo in discoteca con bottiglia di champagne.

Caro 2012...

Se di solito la letterina si scrive a Babbo Natale o a Santa Lucia, io vorrei arrischiarmi a inviare una breve missiva all'Anno Nuovo, il 2012. Tanto Babbo Natale non esiste (me lo ha rivelato mio cugino a 6 anni, mostrandomi i polsini della camicia di mio padre sotto al vestito rosso dell'omone barbuto che ci distribuiva i regali) e Santa Lucia è un filo razzista (la sua copertura non è nazionale, "prende" solo in alcune città, un po' come la Tre). 

"Si riposi altri 10 giorni. Sono 180 euro, grazie"

Azz. Oggi credo di aver battuto ogni record. Ho speso la bellezza di 180 euro per un consulto di 10 minuti. Mi sarebbe costata meno una notte con Brad Pitt. Abbandonata dalla mia dottoressa che vaga in quel di Parigi con tanto di baguette sulla spalla, sono stata momentaneamente affibbiata a un altro dottore. Il che non sarebbe un problema se quest'anima gentil non chiedesse per le sue prestazioni compensi che manco Benigni per un'ospitata in tv!

Ultimo Natale in due

Ultimo Natale in due per me e Marito. Un Natale di ultime volte in cui vecchie tradizioni e nuovi pensieri si sono incrociati per tutto il weekend. Per l'ultima volta, dopo 9 anni, il giorno della Vigilia ci siamo separati per raggiungere le rispettive famiglie d'origine. Per l'ultima volta ci siamo rivisti solo a tarda notte, dopo lo "spacchettamento feroce dei regali" (quest'anno tutti per la Gnoma!) e ci siamo scambiati i nostri la mattina di Natale, a colazione. Per l'ultima volta abbiamo poi raggiunto prima la mia famiglia, per il mega pranzo di Natale (non troppo presto, per evitare il "tradizionale sclero natalizio di Mamma") e poi quella di Marito, per la cena del 25 (per intenderci, quella che affronti mettendo le mani avanti dicendo "vengo lì ma solo per spizzicare qualche avanzo del pranzo, sono davvero piena" per poi trangugiare salatini, olive, antipastini e dolcetti fino a vomitare).

La Gnoma è potenzialmente una gnocca: non va bene!

Gambe lunghe, fisico magro ma in forma, pancia piatta piatta. E' la Barbie? E' una Playmate? E' la nuova valletta che affiancherà Gianni Morandi al Festival di Sanremo? No, è la Gnoma, la mia gnometta, che ieri si è fatta fare un servizio fotografico completo rivelandosi una potenziale gnocca. Il che, diciamocelo, è gravissimo.

2° anniversario del Matrimonio Congelato: per non dimenticare

21 dicembre 2009. Una data storica che rimarrà nei ricordi e negli incubi di chi, quel giorno, aveva qualcosa a che fare con il matrimonio di Simona e Marito. Ecco come si sono svolti i fatti.

Già dalla sera del 20 dicembre, i telegiornali cominciano a mettere in guardia gli italiani: per il giorno dopo è infatti prevista la Nevicata del Secolo. La tv raccomanda di non uscire di casa per nessuna ragione, di non mandare i figli a scuola e di rispolverare il kit di sopravvivenza preparato dai più previdenti in occasioni quali la guerra del Golfo o l'attentato alle Torri Gemelle.

E così la Gnoma ha fretta di nascere

Bene. No no, che dico, benissimo. Un bel parto prematuro sarebbe proprio quello che mi serve! Eh già. Ieri sera, nel fare gli auguri di Natale alla mia ginecologa (in realtà ero nel suo studio per incontrare un altro dottore che avrebbe dovuto sottopormi alla famosa ecografia di accrescimento ma che non si è presentato per un'urgenza in ospedale - non uccidere il medico, non uccidere il medico, non uccidere il medico) mi sono sentita dire "Entra un attimo che ti visito....".

Domenica a casa del nemico

Il nemico va studiato, conosciuto, osservato. Io e Marito lo sappiamo bene, e così ieri pomeriggio abbiamo deciso di andare a trovare due nostri amici in quel di Mantova che avevano appena avuto una bambina, la dolce Ester. I poveretti si sono ritrovati in casa, oltre a una pargoletta urlante di 3 chiletti scarsi, due futuri genitori pieni di dubbi e domande che li hanno assillati per tutto il pomeriggio, fino a tarda sera.

Un giovedì tra gatti religiosi, corrieri galanti e amiche a cena

Un giovedì come tanti, tra belle notizie, brutte sorprese, piacevoli distrazioni, divertenti intermezzi e quotidiani impegni lavorativi. Oggi sarà una lunga, lunghissima giornata, ma affrontandola nel modo giusto riuscirò, forse, ad arrivare quasi indenne a sera.

E così oggi stavo per essere internata...

E va bene, lo ammetto: non so disegnare. Però da qui a suscitare lo sgomento di un gruppo di gravide e una psicologa per un semplice schizzo su un foglio ne passa di acqua sotto ai ponti! Ma cominciamo dall'inizio.

Albero di Natale fatto. Non uccidere il gatto, non uccidere il gatto, non...

In questo momento il rumore di rami spezzati e di palline che si infrangono sul parquet fa da sottofondo al ticchettio della mia tastiera. Ma che dico "in questo momento"... va avanti così da ieri! Come da tradizione infatti, la sera di Sant'Ambrogio io e Marito abbiamo allestito il nostro Albero di Natale. E naturalmente Gatta ADORA questa tradizione.

Bimba e Gatta: sarà amore?

Oggi guardavo questo adorabile video in cui un bimbo orientale e un gatto rosso si coccolano amabilmente sul lettone. Il micio (santo subito), sopporta di buon grado le manine invadenti e poco delicate del pupo dagli occhi a mandorla, paziente solo come una mamma potrebbe essere.

Corso pre-parto: passiamo alla pratica!

Ieri vi ho parlato della prima lezione teorica del corso di preparazione al parto che ho cominciato a seguire con Marito. Oggi mi è toccato tornare a Milano per la prima lezione "pratica" del suddetto corso che, come immaginavo, prevedeva una chiacchierata tra donne e qualche esercizio di rilassamento.

Corso pre-parto: si torna sui banchi di scuola!

Sabato mattina io e Marito siamo andati alla nostra prima lezione di preparazione al parto. Che poi in realtà ora si chiama corso di preparazione alla nascita, o qualcosa del genere. Insomma, il classico corso che si vede nei film in cui una decina di grassone inspira ed espira fino a svenire ormai è roba vecchia.

Non uccidere i vicini, non uccidere i vicini, non...

"Avete presenta la strage di Erba? A buon intenditor...". Questo il testo del messaggio che sto pensando di attaccare alla porta dei miei vicini di casa. Non che approvi il comportamento di Olindo Romano e Rosa Bazzi ma a chi non è mai capitato di voler fare fuori i propri vicini?

Toglietemi tutto, ma non... Anzi, lasciate tutto lì, grazie!

Oggi la mamma mi ha inoltrato un video divertente: protagonista un tenero porcellino alle prese con un irraggiungibile barattolo di biscotti (cosa avrà voluto suggerirmi la perfida genitrice?!). Non so perché ma mi sono identificata con questo moderno Willy Coyote in versione rosa. Anzi, so perché.

Ciao a tutti, mi chiamo Simona e anch'io soffro di sciatica

Ommammasanta che dolore atroce... Ma perché proprio a me? Cioè, riformulo la domanda. Ma perché ANCHE a me? Non poteva essermi risparmiato almeno questo problema legato alla gravidanza? In questi mesi ne ho passate di cotte e di crude, consapevole che tutto ciò che mi succedeva era assolutamente normale nelle "mie condizioni" e che non c'erano soluzioni. Il che, a dire il vero, mi ha reso un po' più forte (prima ricorrevo a una doppia dose di Moment ACT per un nonnulla).

La borsa per l'ospedale, questa sconosciuta

Comincio a pensare che le gestanti di oggi siano leggermente, ma leggermente apprensive. Il motivo? La gravidanza è sempre più medicalizzata, i ginecologi prescrivono decine di esami, le visite sono continue, internet, anziché aiutare le future mamme, mette ansie e paure inutili (a questo proposito ho scritto un post sulle domande più divertenti delle future mamme sui forum). E così mi ritrovo a parlare con ragazze che già al quarto mese di gravidanza hanno preparato la fatidica borsa per l'ospedale.

Come misurarsi il girovita: storia di una donna come tante

Oggi vi ripropongo un mio vecchio pezzo scritto per una beauty webzine qualche tempo fa. Mi avevano incaricato di scrivere un articolo su come prendere la corretta misura del girovita e dato che da dire non c'era molto se non "posizionate il metro  a metà strada fra la parte superiore dell'osso dell'anca e la parte inferiore della cassa toracica" e che dovevo raggiungere i 4.000 caratteri, ho infiocchettato un po' la cosa raccontando la storia di una povera donna costretta a barcamenarsi tra marito, figli, gatto e un punto vita non proprio da vespa. Buona lettura!

Cena con le amiche: come trasformarsi nell'ospite perfetta

Questa sera cenetta a casa con due amiche. E' panico. Già perché se un po' mi conoscete, o se anche solo avete letto il mio post su come preparare una crostata in "sole" 5 ore, sapete che non sono esattamente una "donna di casa". Non presentatevi MAI a casa mia senza un preavviso minimo di 8 ore perché non vi apro nemmeno. Io e Marito viviamo nel caos più totale durante la settimana, e giusto durante le feste o, appunto, se dobbiamo ricevere ospiti ci tiriamo su le maniche e diamo una bella pulita.

Caro Freud, interpreta questo sogno!

Stanotte ho sognato la mia piccola. Non è la prima volta, ovvio, ma c'è qualcosa in quest'ultimo sogno che mi ha lasciato l'amaro in bocca. Non si è trattato di un incubo però mi ha ugualmente spaventato. Cosa mi terrorizza? Il fatto che nel sogno la mia gnometta non mi piacesse affatto. La guardavo come Emma Bovary guardava la sua Berthe, quasi con disprezzo. Il motivo? E' presto detto.

Vestiti pre-maman: è arrivato il momento? Ma anche no!

E' arrivato il tanto (tanto) temuto momento di mandare giù il rospo e accettare il fatto che il mio corpo è cambiato. Già perché il mio stile comincia ad assomigliare sempre più a quello di Pasquale Ametrano di Bianco, Rosso e Verdone, avete presente?

Una manna per la mamma: il corso in acqua per gestanti

Ragazzi che goduria! Sono giunta alla mia quarta lezione di nuoto per gestanti, attività che consiglio caldamente a tutte le future mamme e non solo (ma sì, mettetevi un bel cuscino sotto al costume intero e fatevi passare per donne incinte: il gioco vale la candela, giuro!).

Nuovo corredino per Bimba, nuova scatola per Gatta

In questi giorni sono arrivati tanti, tantissimi nuovi abitini per la Gnometta. Suocera e Cognata ci hanno regalato un corredino tutto nuovo, tutto rosa, tutto in formato mignon, davvero adorabile. Ma non è tutto: amici dei miei ci hanno fatto avere i vestitini delle loro figlie che Gatta ha decisamente gradito, se non altro perché erano contenuti in un grosso scatolone di cui lei ha subito preso pieno possesso.

Domande delle future mamme sui forum: ecco le più divertenti

Da quando sono incinta mi ritrovo spesso e volentieri a frequentare forum di future mammine per avere qualche risposta su alcuni piccoli grandi dubbi che mi assalgono all'improvviso, ma soprattutto per rendermi conto che tutti i sintomi, i disturbi e le paure che ho sono assolutamente normali (e poi... mal comune mezzo gaudio, no?). Bene. Frequentando questi siti mi sono trovata a ripensare ad un antichissimo antenato del forum che ai miei tempi le ragazzine utilizzavano per avere risposte alle loro domande: la posta di Cioè.

Nessuno vota Berlusconi, nessuno guarda il GF, nessuno va a trans. Eppure...

C'è qualcosa che non quadra.

Come molti di voi sanno, scrivo da mesi di gossip. Ho cominciato come redattrice sottopagata giurando, in fase di colloquio, di essere informatissima al riguardo (per poi andare ogni volta su Wikipedia a vedere chi diavolo fossero i personaggi di cui dovevo scrivere) e ora sono a capo della redazione di SoloGossip.it. Solo che da quando ho deciso di dedicarmi alla pagina Facebook del mio sito per entrare in contatto diretto con i miei lettori, mi sono resa conto della grave forma di ipocrisia che regna sovrana in Italia. Mi spiego meglio. 

Come preparare una crostata al cioccolato in sole 5 ore!

Questa sera per festeggiare l'ingresso nel mio 7°mese ho cucinato la crostata al cioccolato, dolce che a noi tutti non può che ricordare la versione gigante delle Crostatine del Mulino Bianco, quelle che chissà per quale assurdo motivo vengono proposte anche con la temutissima confettura all'Albicocca (che per fortuna ogni buona madre non osa acquistare, secondo me tra l'altro le confezioni contengono solo polistirolo: impossibile che una persona sana di mente scelga il gusto albicocca). Peccato che a rendermi le cose difficili ci abbiano pensato la Gatta, una disastrosa cucina Ikea dotata di qualcosa di molto simile al Dolce Forno Harbert e la mia ben nota inesperienza in campo culinario.

Credo di essere contagiosa: attacco l'incintudine!

Ogni riferimento a fatti realmente accaduti e/o a persone realmente esistenti è da ritenersi puramente casuale. Ma che dico: le dirette interessate sanno bene a cosa mi riferisco!
Beh, a quanto pare sono contagiosa, sono un'untrice dei giorni nostri. Niente peste, non vi preoccupate. Attacco solo gravidanze, ma che volete che sia!

Non uccidere il medico, non uccidere il medico, non...

Oggi ho il colorito e la radiosità di Edward Cullen, il protagonista maschile della saga di Twilight. Un paio di prelievi fanno questo effetto. Come vi ho raccontato nel mio post pre-curva glicemica, di mia spontanea volontà (si vabbé) mi sono sottoposta al temuto esame, con tanto di beverone di glucosio acquistato a caro prezzo in farmacia. Ad attendermi (teoricamente) due prelievi: uno da fare subito, a stomaco vuoto, e uno da fare dopo un'ora dall'assunzione di quel nauseante sciroppone.

Reazioni delle "amiche" alla gravidanza: una classifica

Ieri sera ripensavo, con un sorriso, alle varie reazioni che hanno le donne davanti a un'amica incinta. Ho stilato mentalmente una lista che vi propongo ora. Sempre che Gatta non mi stacchi prima il filo del modem nel corso della sua lotta quotidiana con l'Elastico Malvagio (ehi aspetta ma quello è il MIO... ok, Simona, calma, devi stare calma...).
Vediamo se riuscite a trovare "categorie" che mi sono sfuggite.

Aiuto, ho Jackie Chan nella pancia!

E dire che qualche settimana fa attendevo con ansia di sentire i primi movimenti della piccola... Mi dicevano di aspettare la 18esima settimana, e così ho fatto. Puntuali, sono arrivati i primi sfarfallii, che non sapevo se attribuire alla gnometta o a qualche imbarazzante movimento intestinale.

Non uccidere il gatto, non uccidere il gatto, non...

Calma, Simona, calma. Saranno gli ormoni (giustificazione tipica di chi è in stato interessante). Vuoi far fuori il tuo gatto, ne hai il pieno diritto. Ma non farlo. Non si può.
Ok. Cominciamo dall'inizio. Io e Marito lavoriamo entrambi da casa. Il che è fantastico per tutta una serie di motivi che credo non sia necessario spiegare, ma ha anche le sue pecche.